以下の記事を紹介したところ、Zヒーから「Jijiの実践状況も共有してほしい。」とリクエストを受けたので、敢えてどんなことを考えてやってきたか？学びと実践を書いてみよう。
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恋愛関係を維持するコツ。心理学者20年の研究結果。
https://tabi-labo.com/284647/relationship-super-strong
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結婚してから２年ぐらいは、ギクシャクした関係が続いて、辛かった。
お互い相手のことが好きってのは、結婚までのプロセスで確かめられた。
でも、実際に一緒に暮らし始めると、踏み込んで本音を語るってことが、
「察してよ」って想いもあり、厄介だった。
なまじコーチングを学んだため、二人の関係性を言葉にして明確化して歩み寄ろうとするJiji。一方、彼女はそうしたやり方に馴染みがないし、なんでわざわざ他人に介入させるの！って懐疑的だった。
お互い、近寄って暖まりたいのに、とげが邪魔して、近寄れないハリネズミのようだった。
Jiji得意の学ぶ力を総動員して、夫婦関係の本を読み漁った。
中でもワシントン大学心理学の名誉教授ジョン・ゴッドマンの研究は衝撃だった。
夫婦の会話を15分分析しただけで90％の確率で、15年後に離婚しているか？どうかを言い当てることができる。
マルコム・グラッドウェル「第１感」光文社 ２００６．３
https://honto.jp/netstore/pd-book_02649071.html
「第１感」を読んだ時、衝撃だった。しかも、親しげな様子や、普段から何を話しているとかは関係ないというのも驚きだった。なんとしても彼女とそういった関係性になりたく無かった。
そこで学んだのは、彼女との長い関係性においては、（１）どうしても許せないことがお互い残り続ける。（お互い様）（２）そこで相手を批判しても、関係性を悪化させるだけ。（お互い様）（３）危険信号が出た時に、回避するすべを身につける必要がある。（４）同時に、愛を育む行動が大事。
で、（４）が分からなかった時に、FゆFゆに勧められて読んだ、以下の本が役にたった。
"愛を伝える5つの方法"
https://blackcatjiji.hatenablog.com/entry/20120809/1344520172
１．肯定的な言葉
２．質の高い時間(クオリティ・タイム)
３．贈り物
４．サービス行為
５．身体的タッチ
実は、Jijiの愛情表現は、５＞１＞４＞３＞２。
一方、彼女の愛情表現は、２＞３＞４＞１＞５。
とても辛かった原因は、Jijiは５が最大の愛情表現だと思って、彼女にベタベタするのに、彼女から「何すんの！」と拒否されること。これには深く傷ついた。
お互い、受け取りたい愛情行動と、与えようとする愛情行動が違って
「なんで伝わらないの？」と苦しくなっていた。
よくわかんないけど、２なんだ！と観察した結果わかったので、なるべく土日にカフェに連れだし、お茶を飲んだ。Jiji的には、ただお茶飲むだけで、ボーってするのは無駄の極み。何か意味ある対話をしなければとプレッシャーだったけど、逆に何もしないというのはそれはそれで不安だった。しかし、結果として、彼女が喜んでくれたので、ホッとした。
最初の記事に戻って、○△×で実践具合をチェックしたら、○１４ △５ ×１となった。
×なのは「１６ 絶対に見返りを求めない。」
これは頭では、そうした方がいいってわかる。もし実践できると、彼女がやってくれる一つ一つが感謝となる。 でも、そうは言っても人間だもの。こうしたら、こうしてくれるだろうって打算がないとなると嘘みたい。
「5 パートナーが話している時は、すべての集中力をそそぐ」は注意している。会社でも同じ。手を止めて話をしてきた方を見るように心がけている。逆だとわかるのだけど、片手間扱いは、大切に扱われていないことを如実に示す。
「2 たまには、お気に入りの花やお菓子を買って帰ってあげる」。当初はこれが苦手だった。試行錯誤するうち、彼女は花より食べ物を喜ぶとわかった。当然、高い物は無理。だから、鯛焼きとかワッフルとかほんとに安いお菓子を月１度買って帰っている。
「17 ときには、パートナーをひとりにしてあげる」。彼女の場合、定期的にお友達と会ってランチ会をしている。そういう時は、娘の世話を引き受けてるし、友だちに会うことを応援している。
「18 どうしても「怒り」を言葉にするときは、細心の注意をはらって」。これはほんとそうだと思う。
「19 家事はふたりの仕事」これはよくネッﾄ記事で、夫が妻に言いそうな言い方。それを聞くと、まるで家事は妻の仕事みたい。
「20 すべてを受け入れる」究極的にはその精神。
